Eterno aprendiz de la vida

Después de 2 meses de angustia e instabilidad económica llego el depósito bancario, eran las 4:50 am y el mensaje en su celular lo había despertado, sus ojos brillaban como no lo hacían ya varias semanas, un suspiro enorme le quitó el sueño por completo.

Parecería ser que ese día todo había vuelto a la normalidad, llego temprano a su trabajo con el ánimo de antes, bromeo en la junta matutina, la sorpresa fue la presentación de su nueva jefa, ya la conocía y eso lo tranquilizaba; los cambios siempre son mejores acompañados decía él.

La situación empeoraba aún más cuando su nueva jefa mostró una postura dictatorial y de violencia simbólica tal y como weber dictaba. 

El día apenas comienza, tranquilo no es para tanto se decía con ánimos para terminar rápido su día. Su jornada se había alargado más de lo normal según el nuevo reglamento laboral y se dirigía a ver a su dama, aquella mujer que en las malas lo acompañaba si importar su mala racha.

Buscaba apoyo moral y una sonrisa, vaya decepción encontrar una cara sería llena de cosas que no se quieren decir y que tampoco quería escuchar, una conversación llena de reclamos, indirectas, verdades, tristezas. Fue aquel momento donde su corazón se quebró y decidió marcharse a su casa donde sólo esperaba el abrazo de su almohada y cerrar sus ojos que tanto habían visto aquel día.

El día siguiente con más trabajo que antes recobró su sonrisa, y la idea de que sería mejor pronto la vería cambiar al entrar al campo de concentración que ya era su trabajo, ese lugar donde pasaba la mayor parte de tiempo feliz y tranquilo, paso a ser su celda.

Su situación no mejoraba tampoco con su dama, de hecho ya no sabía si acaso seguía teniéndola.

Pregunto al cielo porque pasaba todo esto, y para su mala fortuna ni una brisa del viento, una gota de lluvia o una simple hoja de un árbol llego como señal. Se sentó en aquella banqueta del parque donde siempre pasaba, suspiro y lloro por un momento. Era eso, después de unos minutos de lágrimas se sintió mejor y comenzó a reír, es increíble pensaba, recordó como cuando de niño desbarataba aquellos juguetes que tanto quería para luego armarlos, por alguna extraña razón cada que cambiaba una pieza, una parte funcionaba pero otra dejaba de hacerlo, la vida es así se dijo reparamos algunas cosas y rompemos otras.

En algún momento no sabrás como reparar lo que hiciste pero ten la certeza que tal vez mañana encontrarás la solución y probablemente también aprenderás a empeorar las cosas.

Reconocer

Me gustaba acompañar al súper a mi mama, además de pedirle infinidad de cosas cuando pasábamos por cada pasillo, jugar con el carro y perderme buscando juguetes. Después de pagar venía la parte que más me gustaba cargar las 10 bolsas de súper yo solo, si como todo un hombre fuerte, a mi madre le molestaba tanto y yo que me sentía tan fuerte no podía con dos bolsas hasta la puerta del carro, pero no me rendía jamás aunque mis pobres brazos sufrieran yo no las soltaba nunca.
Hace ya 20 años de eso, y todavía sigo jugando a ser el más fuerte, aguanto el dolor no de mis nudillos cansados por unas cuantas bolsas de súper, el dolor es en mi pecho, cargo más de 50 kilos en cada párpado para que no salga ninguna lágrima y es increíble en ocasiones aguantan más que eso.
Ahora no cargo 10 bolsas al estacionamiento de una tienda, cargo con trabajo, amigos, hijos, deudas, amores, dolores, rencores y a pesar que me sorprende lo que puedo hacer yo solo..... mis párpados se han cansado y dejan caer gotas de alivio que calman ese dolor en el pecho que ya tanto tiempo me hacia daño, hoy he dejado de trabajar como un robot para hacerlo como persona, he hablado con ese amigo mío que tanto tiempo no visitaba me hizo tanto bien, hoy te quiero así nada más sin palabras o detalles porque entendí que querer no algo tangible.
Después de tanto tiempo he comprendido que no puedo con todo y eso me hace tan feliz, me hace recordar que cuando niño solo cargaba esas bolsas unos minutos pero después olvidaba el peso para salir a jugar y divertirme. Hoy recordé que me hace falta divertirme y eso lo quiero hacer contigo.

No tengo prisa

Hoy que ya estas a mi lado he dejado de vivir deprisa, había dejado de disfrutar cada sonrisa tuya y todas las noches en aquel sillón blanco de la sala. Cada que nos encontrábamos solía mirar el reloj y parecía que Einstein y su teoría de la relatividad acechaban mi tiempo y espacio contigo, sufría y me frustraba pensar que el tiempo era poco y por ende tenía que hacer mucho y sin pensar, perdóname que ya ves que los ritmos de vida de hoy nos acostumbran a pasar por la calle sin ni siquiera mirar a los ojos de los demás; y pensar que tus ojos son el brillo de los míos.
El egoísmo se apoderó de mi pensando sólo en lo que yo sentía en el tiempo que compartíamos, no había entendido aún que tu disfrutabas esos breves lapsos de miradas y palabras entre nosotros. Olvide reír de las cosas sin sentido que nos pasaban a diario en nuestras visitas a las plazas y lugares, y trate de ser tu terapeuta de cabecera.
Hoy te escribo sin limitaciones a pesar de que es ya muy noche y no dormiré bien, pero que más da si cuando cierre mis ojos vendrás de nuevo a mis sueños para seguir viviendo conmigo.
Mañana será un día nuevo, y no me preocupara que acabe, porque se que en algún esporádico momento tu sonrisa y esos ojos brillantes se comerán el tiempo, ese que se va y no regresa, ese en el cual vives tu.

Retomar el camino

Cuantas veces no caí de mi bicicleta cuando niño antes de aprender a andar en ella solo, sin ayuda de mi padre o las llantas entrenadoras. Hace 20 años de ese recuerdo y hoy como adulto retomo las lágrimas de dolor cuando caía y ahora se convierten en lágrimas de frustración, era fácil dejar de llorar cuando mi padre me abrazaba y me motivaba a seguir adelante, hoy ya no es así, la vida nos enseña a caer y levantarnos, primero con la ayuda de alguien para luego levantarnos solos.
Hoy que caí en la senda de la vida llego a mi vida una mano y un abrazo que no es de mis padres ni amigos de la infancia, una sonrisa que poco se parece a la de mi madre, y un tipo de amor que nunca había sentido por nadie. Me levanto de manera tan súbita que apenas recuerdo como caí y porque fue.
Es increíble saber que en mi existía fuerza aún para continuar mi camino, luz que me guíe en la obscuridad y un calor que me arrope de la indiferencia y la rutina. Es tan pequeña y tiene tanta grandeza que hace que mi mala actitud, que ya era una inquilina recurrente de mi vida saliera pagando todos los meses que debía y sin reclamar el depósito en garantía.
No cabe duda que las personas llegan en el momento más idóneo para llenarnos de su luz.
Retomando el camino pero ahora acompañado se que será más difícil caer pero más fácil levantarse. Y más aún que ahora que están ustedes.

El eterno resplandor de mis ojos

Fue un 4 de abril de 2013 cuando dejaste de ser un sueño para convertirte en realidad, aún puedo sentir los latidos de mi corazón casi a punto de un ataque. Me faltarían hojas pera poder hacer una reseña de todas las emociones que sentí en breves 5 segundos, si tan sólo pudieras recordar el resplandor de mis ojos entenderías cuánto de amo.
Tal vez en unos años 2, 3, 20 sientas que no eres importante para mi y que no este a tu lado será la causa obligada a odiar o cuestionarme acerca de mi vida. Entre tus gritos y los míos me gustaría que pudieses recordar aquel día en que por primera vez se cruzaron nuestros ojos y que te dieras cuenta con eso que me cambiaste la vida, no sólo por un instante, de manera perpetua y que hasta el día que ya no este aquí, el último suspiro y mi último parpadeo tendrá ese resplandor que tu misma un buen día me regalaste.

Cuando la vida no es como la quieres

Hoy por la tarde charle con una buena amiga, y me comentaba entre lágrimas que últimamente las cosas no van muy bien, y cuando me le dijo hizo énfasis en el aspecto personal, no le habían salido los planes que había hecho con anterioridad y el enojo se apoderaba de ella conforme me contaba su historia.
Esa frustración se me hizo muy familiar y recordé cada momento de mi vida (inclusive los detalles) de las frustraciones más significativas para mi y reí por unos minutos poniéndome en los zapatos de mi compañera. Es increíble como los seres humanos realizamos planes para todo, e incluso algunos de como moriremos o el nombre de la primera mascota, así de grande es el universo de nuestros planes.
Cuantas veces llore por aquellas cosas que no pude tener en su momento y que hoy teniéndolas me reprocho cada día, cuantos besos que no di y que llenaron de lágrimas mis almohadas pasaron y hoy me siento agradecido que no hubiesen sido verdaderos, cuantos rechazos tuve antes de conocerte y ser verdaderamente feliz.
Hoy comprendo que la vida nos da y nos quita justo en el momento exacto, ni un minuto antes ni uno después, y después del berrinche de niño pequeño se nos olvida.
Hoy que ya soy un adulto agradezco no haber tenido el videojuego del compañero de la clase ya que gracias a ello, aprendí a socializar con los compañeros de la cuadra y quizás influyo en tener en mi primera novia en lugar de pasara el tiempo frente al televisor. Agradezco al tiempo haber pasado toda la vida en el transporte público ya que hoy en día que tengo un auto se todas las rutas para un destino. Le doy gracias a mi maestro de español que me motivaba a escribir y tantas veces sufrí para hacerlo porque hoy lo hago con pasión y libertad esas palabras que castigaban cada fin de semana de mis días de escuela.
Recuerdo a mi abuela, aquella persona entrañable que extrañó tanto desde su partida y que me enseño a comer todo lo que me servía, porque hoy no hay comida que no me guste.
Abrace a mi compañera y le dije en el oído, niña no te preocupes, se que estas molesta y te entiendo pero se que quizás mañana, en una semana, tal vez unos meses te reirás de este momento y agradecerás a la vida.

Carta a un amigo que emprende un nuevo viaje

Hola querido amigo, espero no te hayas olvidado de mi, porque yo no lo he hecho de ti. Extraño aquellas platicas que nos quitaban las horas todos los días y nos llevaron a rudos debates y armoniosas ideas. La presente es porque se que comienzas un nuevo viaje, y a mi en lo personal me hubiese encantado recibir alguna palabra que diera animo en los momentos más dificiles de mis viajes, espero sea así como lo interpretes mi estimado.

En realidad no se que te depare tu viaje, ni se si saldrás victorioso de él, pero quiero que sepas que estoy contigo a la distancia, que soy yo quien espera mucho de ti y quien sin dudar estará ahí cuando tu lo necesites. 

Como viajero de la vida sólo te puedo dar algunos consejos que pueden servirte en tu travesía, y otros tantos que no servirán para nada, pero espero te puedan arrancar una sonrisa cuando lleves problemas más grandes en tu espalada. 

El miedo será tu primer compañero de viaje, es él quien te alentara a dejar cada paso para regresar al confort de tu vieja vida, esa que te desespera y que te hace enloquecer. Yo todavía no me acostumbro a su compañía y muchas veces me hace titubear ante los nuevos retos que me pongo, aveces de manera irónica lo espero después de dar un nuevo paso. No dejes nunca que la rutina se incorpore a tus viajes, ya que los harán tediosos y pesados, si te das cuenta que te sigue de cerca, confundela y has cosas nuevas ella se vera confundida y te dejara en paz. La rutina me ha quitado las ganas de seguir por sendas que jamas tendré de nuevo pero no me arrepiento y ese es otro consejo que te doy; el arrepentimiento no es más que auto compasión que te envenena y te hace parecer víctima de la vida cuando esta es mas bien una oportunidad. Si un día por tu camino tuviste que pasar una larga jornada, tristeza, angustia, mañana será una nueva oportunidad y deberás siempre comenzar sin mirar atrás y nunca dar un paso hacia atrás que las decisiones como los pasos afectan una vez tomadas o caminados y nada cambiaremos regresando al pasado.

Te deseo lo mejor de todo corazón, eres y seras una gran persona y ante todo serás tú quien deba reconocer eso y no las personas que te rodean, cuando eso pase serás libre ya que no caminaras para complacer a nadie, ni por quedar bien con los otros viajeros, comenzaras tu senda y yo desde la mía te recordare siempre, espero que algún día nuestros caminos se vuelvan a encontrar.

Chao querido amigo.

Ya me has cambiado

A pocos meses de tu llegada, ya no soy el mismo de siempre, esa persona que yo creía que estaba completa y no le hacía falta nada más que sonreír cada mañana no era yo.

Comenzaron los cambios desde el primer momento en que la notificación de tu llegada con un examen como esos que presentas cuando entras a la escuela y tienes nervios por saber si aprobaste o no al terminarlos me carcomían la mente y ni un solo instante saliste durante la primer semana de mi mente; no me malinterpretes pero nunca fue de una manera negativa, simplemente el miedo me aterraba y como un niño que tiene su primer día en el colegio me aterraba dejar a mi madre en la puerta sin saber cómo acabaría el día.

La primera impresión de cambio que note en mi fue que ya no pensaba en mí solamente, cuando compraba el desayuno imaginaba que no sería solo yo el que comería, deje de buscar ropa para mí y comenzaba a armarte tu colección de prendas de invierno. En el trabajo esa manera de vivir de una manera desentendida como el que camina por caminar cambio de manera súbita y desde el inicio hasta el final mi jornada se hacía más provechosa, no por mí por ti.

Ya hacía tiempo que no me acercaba a dios de una manera espiritual, y adivina le he pedido que llegues bien a casa con los tuyos que ya te esperan. Comienzo a preparar mis días para los futuros desvelos esos que tan acostumbrado estuve en mi juventud y que hoy en mi adultez disfrutare de otra manera.

Vaya que no estoy en forma y sé que me alentaras a correr, jugar, saltar y que no te podre seguir el ritmo pero vaya que he comenzado a asistir al gimnasio, me gustaría mucho poder recorrer la mayor parte de tu camino al mismo ritmo, para que tu algún día me acompañes en el mío.

Vaya que lo más importante y más significativo es el amor, esa sensación que mi psicólogo no ha podido desarrollar o quitar el candado a mi razón que domina a mi mente, tú en una sesión de escasos 15 minutos desarrollaste en mí, como hechizo de magia has conseguido que te amé, y dudo mucho que alguna vez vuelva a sentir eso por alguien más.

Sabes no te imaginas cuantas cosas he cambiado, y no deseo reprocharte nada, sabrás que no todas han sido agradables para mí pero quiero que sepas que juntos en un tiempo no muy lejano será más fácil cambiar contigo.

Sin más por el momento deseo que entres a mis sueños y cambies algunas otras cuantas cosas.

P.D. Te espero aquí en casa, mi alma